19歳はどんな1年だった？
安定と挑戦の間で葛藤した一年だったかな。大学に入って、大学に慣れてきて、結構大学でやってる勉強とかも好きで、安定して家族も友達もいるし、特に不自由もないし、日々のルーティンが出来ていて、そういう意味ですごい安定してて平和な1年ではあった。
だけど、その分安定にすごい甘えてしまって、ハラハラするとか挑戦したなって思う出来事がほとんどなかったな。それが１番大きい。居心地が良い場所を見つけすぎて、居心地が悪い場所に出て行く１歩が出せなかった気がする。
留学してた時は本当に挑戦続きの1年で、それで帰ってきて受験があったから、結構大きな挑戦の連続だった。受験が最後の挑戦かな、大きなものは。そこから何もしてなくて。実は自分は根っこではあんまり外に出て行かない性格なのかなって思ってる。
小さい時もお母さんと離れるのが寂しくて、友達の家に遊びに行けなかったりとかしたな。あと、歯医者にお母さんが隣がいないと怖くていけなかった、小学校低学年の頃とか。それにぬいぐるみをずっと持ってないとダメな子だった。（笑）
だから、そういうのに甘えちゃおうと思えば、甘えられると思う。でも、その分挑戦も好きだから挑戦したいんだけど、甘えちゃった1年だったな。
その1年から学んだことは？
今すぐにこれ、とは言えないなあ。そもそも甘えに陥った原因は、結構海外に行ったりして、挑戦するときって基本的に居心地の悪い場所にいると思うの。それで、居心地の悪い場所っていうのは、自分の周りの信頼できる人とか、家族とかが周りにいない状態が多いんだ。
だから、留学してた時も、家族と離れ離れだったし。だから、なんだろう、それで家族の大切さを知って、留学から帰ってきて、まぁ長期休みに旅行とか行ったけど、結局家族に支えられてもらっていて。だから、ちゃんと向き合って感謝しないといけないって思った。だから、結構おばあちゃん、おじいちゃんと過ごす時間が多かったかな。感謝しなくちゃいけない人と過ごす時間が多かった気がする。
そういう意味では、感謝しなきゃいけない人を大切にできた1年でもあると思う。なんか、おじいちゃんとかおばあちゃんに大切に育ててもらって今の自分があると思うんだけど、いつまで元気でいるかわからないし。だから、今後また挑戦をする上で、後悔したくないから、親孝行じゃないけど、一緒に過ごす時間が多かったから、なんかそういう意味で、得たものはあったかな。
多分ね、次に挑戦しなきゃいけないっていう気持ちと、多分するだろうっていう確信があるから、だからこそ、今尽くせる時に尽くそうって思えたんだと思う。
今年１番感謝したい人は？
家族だけど、特にお母さん。それはね、毎年変わらない。１番近くで支えてくれてるのがお母さんだと思うし。やっぱり、家族に１番感謝したいかな。それは物心ついた頃からずっとそうだと思うし、これからも変わらないかなって思う。
自分の損得とかそういうのを超えた次元で自分のことを支えてくれるから、親だな。そこまでしてくれるのって親しかいないんだと思う。なんかね、留学した時にそういうのがなくなって気づいた。無償の愛ていうか、なんか家族だからやってくれた事ってこんなにあったんだなって気づいて、それは大きな感謝だな。
20歳になった今の気持ちは？
特に変わらないけど、なんか大人になりたくないなって思う。こんなこと言ったら逃げになるけど、大人になっていくうちに、就職してお金稼いでとか、今まで逃れられてきた責任に立ち向かわないといけないっていう、気楽でいられなくなるのがちょっと憂鬱、20歳は。
ずっとなりたくなかった。ていうのと、前に思ってた20歳の像ていうのはすごいしっかりした人で、色々わかってるんだろうなって思ってたけど、実際になってみて、わからないことばかりだし、全然未熟で20歳ってなんでもないんだなって思う。その２つかな。
なんかあんまり嬉しくない。あ、でもでも、20歳になって、色々言われて思ったのは、20歳まで結構幸せに生きてこれたし、元気に生きてこられたし、そういうのは当たり前に言えることではないから、本当に感謝しないとなって思う。
去年の自分にアドバイスできることは？
なんだろうな、もっと色々外の世界を見て欲しかった。ていうのは、私はずっと留学したい、留学したいってそのためにしょうがなくずっと成績を取ってきて、そのせいで犠牲にしたものってすごく多くて。例えば、友達との時間もそうだし、インターンとかできたのに、しなかったし。成績をキープする事を言い訳に沢山の事を犠牲にしてきたなって思って。
それで今、自分は大学で何してきたんだろうって考えたら、本当に、何もないっていうか。何もないわけじゃないけど。色々勉強はしたし、すごい色んな人にも出会ったし、そういう意味では本当に良かったとは思うけど、なんか面白いことしてない。平凡なことしかしてない、長期休み以外は。
そう思うから、もうちょっとインターンをやるなり、好きなことをしても良かったかなって思う。なんか成績に執着しすぎて、留学に必要だからしょうがないと思ってやってきたけど、なんかね。
最近思ったのは、１個だけ特化できてもしょうがないって事。そりゃ成績だけに集中すれば、みんな成績取れると思うし、それなりに。だけど、色んな事をやりつつも成績が取れなきゃいけないのに、私はそれに気付けなかったから、成績とか学校のことを優先しちゃって。学校の事だけを優先してやってきて、頑張ったなって思うこともあるけど、３つ４つの事をこなしながら全部できるぐらいを目指すべきだったかなって思う。
今年の抱負・20歳の目標は？
なんだろうな、19歳の1年で後悔した事をまた後悔してたくはない。だから、挑戦はしたいし、19歳で得た事も大切にしたいな。
もう20歳も年を重ねたから、子供だから許されるっていうのがなくなるのが悲しい。けど、だからこそ、経験から学べる人になろうと思う。具体的に言えば、何か新しいことに挑戦しようと思う。留学にも行きたいし、何か人にこんなにも面白いことをしたんだよって言える事をしたい。うん、そんな感じかな。
Written by
Klive Roales Aguilar | 立教大学経営学部
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